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viernes, 7 de noviembre de 2008

PERSONADES SIMPSONIZADOS !!!

MOUSTROS CONTRA ALIENS!!!

Esta es la nueva pelicula de DreamWoks una en la que unos alienigenas intentan apoderarse de la tierra las armas convencionales an fallado, aquien podemos recurir, al Chavo del Ocho, no a los mas terribles moustros de la historia, aha pero que creen esos estan ocupados, aunque sea estos que salen en el video. Dale para que lo vean.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Guitar Hero!!!



Chale, lo que hacen los deportistas por dinero!!!

martes, 28 de octubre de 2008

SUPER BATERIA PARA TUS DISPOSITIVOS!!!

Este es un video de la nueva bateria de Panasonic la cual tiene el record mundial de duracion pero chequen el video para que vean que impresionante es!!!


miércoles, 8 de octubre de 2008

JURAMENTO DE LA AMISTAD!!!

YO COMO TU GRANDIOSO CUATACHO, TE PROMETO SERTE FIEL, EN LO PROSPERO Y EN LO ADVERSO, EN LA SALUD Y EN LA ENFERMEDAD....

MMM y TE PROMETO QUE:


1. CUANDO ESTES TRISTE: Nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza con el(la) cabron(a) que te puso asi.


2. CUANDO SONRIAS: Sabré..... que por fin te acostaste con alguien.


3. CUANDO ESTES ASUSTADO: Te diré con todo mi corazón.... que no mames cabron(a) ya crece gûey!!!


4. CUANDO ESTES PREOCUPADO: Te diré mirándote a los ojos... ni pedo gûey todo por andar de caliente!!!


5. CUANDO ESTES CONFUNDIDO (A): Platicaremos y te haré ver que te tienes que quedar con el (la) mas buen@(o)


6. CUANDO ESTES ENFERM@: Ni te me acerques cabron(a), cuando estés mejor ahí me hablas, y salimos NO QUIERO QUE ME CONTAGIES!


7. CUANDO TE CAIGAS: Me cagare de risa todo el día, por lo gûey que eres!!!!

ESTE ES MI JURAMENTO Y LO SEGUIRE HASTA EL FINAL. SERE ESE AMIGO HOY Y SIEMPRE........ TAL VEZ TE PREGUNTES...PORQUE???...PORQUE????...PUES PORQUE SOY TU AMIGO GÛEY!!!!!!!!!!!!

Gracias al Segundo por el Correo

miércoles, 17 de septiembre de 2008

CHISTE Nº3

El Presidente Municipal de una población costera
recibe un telegrama
urgente que dice:

‘MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU
ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA
FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI’.

Varias semanas después llega la respuesta del
Presidente Municipal:
‘EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA
CONFESO Y
PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS.

“”TELURICO,”"
QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS.
(YA LE TRAIBAN GANITAS).

TREPIDATORIO Y OtROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA,

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR
‘PUTAS’.

RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE
NOSOTROS PREFERIMOS
COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS
MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN
TEMBLOR DE LA
CHINGADA !!!! Y SE SALIO EL PINCHE MAR!

Fuente: Marcianos.com.mx

OTRO BUEN COMERCIAL DE AXE



Donde compro los boletos...

PD. Perdon Gabi ya no quiero los boletos

viernes, 15 de agosto de 2008

JAJAJAJAJAJA, NO MANCHES!!!

Vean el video no puedo no hablar de la risa que me dan estoy Weyes, hay que tener un chingo de imaginacion y tiempo para hacer esto, pero sobre todo tienes que tener un indice muy alto de fanatismo.

lunes, 4 de agosto de 2008

MEXICANO DESARROLLA UNA TECNOLOGIA PARA ESTRAER AGUA PURA DE AGUAS NEGRAS!!! O_O

México, DF. El especialista Jesús Figueroa Flores, de la Escuela Superior de Física y Matemáticas del Instituto Politécnico Nacional (IPN), creó un sistema de electricidad único en su tipo a nivel mundial para descontaminar el agua a flujo continuo con bajo costo.

De esta manera se ofrece una alternativa al problema de contaminación y escasez de agua a nivel mundial, pues se purifica cualquier fluido o gas de cualquier contaminante, excepto de residuos radiactivos.

"Mediante este sistema podemos obtener agua potable a partir de aguas negras", aseguró Figueroa Flores, quien patentó su tecnología a nivel nacional e internacional.

Explicó que la descontaminación se lleva a cabo mediante un proceso de floculación iónica que está fundamentado en tres teorías que desarrollaron cuatro científicos ganadores del Premio Nobel.

El líquido, detalló, es sometido a la radiación de electrones generada por actividad electromagnética, para producir la separación de las moléculas contaminantes mediante energía eléctrica de baja intensidad.

De esa forma se modifican las moléculas de los sólidos contaminantes, se elimina los gases al medio ambiente sin peligro, transforma los sólidos ligeros como natas y espumas en la superficie, y los más pesados los precipitan, como lodos inertes en el fondo.

Además, destacó, el único insumo del sistema, es la energía eléctrica a bajo voltaje (117 volts) y puede operar con corriente directa, celdas solares o motor de combustión interna o eólica.

De acuerdo con un comunicado del IPN, al ingeniero Figueroa le tomó 17 años de investigación desarrollar la tecnología, y desde hace 10 años ha demostrado su eficiencia con diversos contaminantes en la mayor parte del país.

Además recordó que la tecnología ha sido aplicada con éxito en aguas residuales de Petróleos Mexicanos (Pemex) y del IPN; se ha probado la factibilidad del sistema en aguas residuales de la Refinería de Tula Hidalgo, en la Torre Ejecutiva de Pemex y en la Unidad Profesional Adolfo López Mateos del IPN".

El especialista indicó que en el sistema se aplica la única tecnología que puede proporcionar una o todas las calidades del agua (potable, riego y uso humano) con la misma planta, y por su diseño su capacidad puede crecer sin detener la operación.

Además, concluyó, los costos de operación y mantenimiento en el mercado son los más económicos.

miércoles, 30 de julio de 2008

TRAILER DE HARRY POTTER Y EL PRICIPE MESTIZO

NO LA HAGAN DE PEDO!!! O_O

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’) ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro Folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. no le parece interesante este estudio, ¡¡¡ No hay pedo !!!!

Fuente: Hazme el Chingado Favor

viernes, 25 de julio de 2008

MEXICANOS DESARROLLAN EL PRIMER FARMACO CONTRA LA MUERTE CEREBRAL

Un fármaco que inhibe la muerte de neuronas tras un infarto cerebral (abrupta interrupción del flujo sanguíneo del cerebro) fue desarrollado gracias a un esfuerzo sostenido de más de diez años por especialistas del Instituto Nacional de Neurología y Neurocirugía.

Este medicamento impide la muerte de las neuronas alrededor de las lesiones, denominada penumbra, que representan aproximadamente el 90% de las neuronas que mueren tradicionalmente en un infarte cerebral.

Al impedir la muerte de las neuronas en la Penumbra, se disminuye considerablemente el daño cerebral posterior al infarto con lo cual se mantienen expectativas de recuperación muy altas, eso sí, el medicamento debe ser administrado dentro de los 30 minutos posteriores a la lesión para ser efectivo, definitivamente convirtiéndolo en medicamento obligado para los primeros auxilios profesionales.

En la imagen tenemos al Dr. Camilo Ríos, Jefe del departamento de Neuroquímica del Instituto Nacional de de neurología y neurocirugía.

Tecnología orgullosamente mexicana, a la cual aplaudimos todos de pie, felicidades…

Fuente: Vivir Mexico


jueves, 24 de julio de 2008

AUTO LAVADO PARA HOMBRES!!! OJALA EXIXTERA O_O!!!

La gente de axe siempre con buenas ideas!!!, esta bueno el video, checalo

viernes, 4 de julio de 2008

HOY EN MI CASA HAY REUNION!!!


Dado que en proximos dias me voy a casar con la mujer que amo, pues en mi casa estan enpesinados en hacer una reunion(fiesta) para despedirme de mi solteria y por causas de fuerza mayor (Mi mama dijo), nos preparan una pequeña reunion a la cual estan invitados coordialmente es partir de las 7 de la tarde el dia de hoy. Nofalten!!!

jueves, 3 de julio de 2008

LOS HUEVOS Y SUS MULTIPLES APLECACIONES

Hoy vamos a darle espacio a los por menores del idioma, vamos a leer un poco sobre “los huevos” y la utilidad que proporciona esta palabra al español con sus múltiples significados, a tal grado que se ha vuelto indispensable en el vocabulario de muchos.

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos; “Huevos”.

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (me costó un huevo), dos significa valentía (¡tiene un par de huevos!), tres significa desprecio (me importa tres huevos), un número con fracciones significa dificultad (lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (tiene unos huevos!), aunque con signos exclamativos puede significar peligro (¡¡hasta los huevos!!); También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos).

También se lo utiliza para indicar molestia o hastio (me hincha los huevos), o para significar vagancia o sin que hacer (rascandose los huevos), también expresa con contundencia que algo no nos importa nada (me chupa un huevo).

El color violeta expresa frío (me quedaron los huevos morados), la altura denota hartazgo (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica experiencia (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El cansancio también forma parte del menú (tengo los huevos al plato).Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos).

Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa tener tiempo para estar tirando “la hueva”.

Yo agregaría que también sirve para indicar ebriedad (me puse hasta el huevo), para decir que algo te vale madres (me lo paso por los huevos!), para denotar autoridad (por mis huevos que lo hago!!) ah! y por su puesto la expresión de uso más frecuente, para señalar que algo se realizara forzosamente de una manera u otra (ahuevo!).

Fuente: haz me el chingado favor

martes, 24 de junio de 2008

PARA REIR UN RATO!!! ^ _ ^


www.Tu.tv

miércoles, 18 de junio de 2008

VISA LA TARJETA MAS ACEPTADA EN TODO EL MUNDO


www.Tu.tv

lunes, 16 de junio de 2008

QUIEN DICE QUE LAS MUJERES TARDAN EN AREGLARSE!!! O_O


www.Tu.tv

INVENTO DEL SIGLO!!!


www.Tu.tv

jueves, 12 de junio de 2008

VERDADES UNIVERSALES!!1

La verdad del universo, Las Matematicas son la unica verdad universal.

DART VADER MUSIC BY HARDWARE!!!

Checate este video en donde con un lector de flopplys tocan la cancion de la marcha imperial de Star Wars, Dart Vader Rules!!!!

miércoles, 4 de junio de 2008

¡¡¡TEST DE PERSONALIDAD EN BASE A COLORES!!!

Un interesante test de personalidad en base a colores, esta chistoso chequenlo.

martes, 3 de junio de 2008

TADEO Y SUS TRABAJOS 0_0!!!

Trabajando en el McDonalls

Aqui observamos a Tadeo como repartidor de Pizza

viernes, 23 de mayo de 2008

LOS MEJOR EN PUBLICIDAD CALLEGERA

El dia de hoy les pongo este link, donde encontraran 30 de los mejores anuncion comerciales callejeros del mundo, chequenlos y veran lo que es tener creatividad.

http://www.pboza.com/blog/?p=30

jueves, 22 de mayo de 2008

GOOGLE SITE YA DISPONIBLE

Era hora de que Google presentara una aplicación online gratuita que te permite crear y gestionar tu propio sitio web. Google Sites es tan fácil de usar como Gmail, Reader, Calendar, etc. Y mantiene el nivel de calidad de todos ellos. Hasta hoy sólo estaba disponible para un grupo reducido de personas que lo estaban probando, pero ahora está disponible para todo el mundo. Con Google Sites puedes crear un sitio web entero página por página, agregando imágenes, texto, videos, links y cualquier cosa que se te ocurra.

El link es http://sites.google.com/site/sites/

martes, 20 de mayo de 2008

MARIAH CAREY, NEW VIDEO!!!

Aqui les dejo el video de Mariah Carey, sitienes algo que ver con soporte tecnico de informatica o eres Ingeniero en Sistemas y el soporte tecnico te molesta, checa el video y veras que no todos los Bios son tan malos.

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Con ese usario, le daria soporte tecnico todo el dia y la noche!!!

PD. Perdon Gabi, pero es el sueño de todo Ingeniero.

lunes, 19 de mayo de 2008

BATERIA PARA EL ROCK BAND BY MIKE PORNOY!!! O_O




Pues si amigos aqui les dejo las imagnes de la bateria para el rock band edicion Mike Pornoy, la verdad creo que solo el podria tocar tanto botones, a un asi esta chingona, se distribuye por TecnosisMx, solo en Mexico

viernes, 9 de mayo de 2008

EL GADGET DEFINITIVO!!! O_O...



Otro concepto de gadget del futuro que os dejamos en Xataka y que de momento se queda solo en eso. Pero qué ganas que les tenemos.

Similar al Nokia Morph, pero basado en el papel electrónico en vez de en nanotecnología, el gadget total que ves en la imagen de arriba viene a llamarse Ori-Ori-Moshi-Moshi. Se trata de una pantalla OLED muy fina, táctil y que gracias a la flexibilidad, podemos ir dándole la forma más adecuada al uso que necesitemos en cada momento. Jugando con el papel electrónico.

Será una evolución de los gadgets actuales, básicamente teléfonos móviles, que sacando un teclado se convierten en gestor de correo, o abriendo el navegador, en tableta de internet.

Sobre cuando podría llegar al mercado nada de sabe a ciencia cierta. Sus creadores o mejor dicho, diseñadores, estiman que para no antes de unos 7-8 años, así que tendremos que sentarnos a esperar.

Lo que no cambiará seguro es la dependencia de una interfaz adecuada para que toda la tecnología que pudiera encerrar, como los gadgets actuales, no desborde al usuario.

fuente: GranAngular

NUEVO POSTER DE LOS EXPEDIENTES SECRETOS X2

Expediente X 2

Este 2008 va a ser el año de Indy, con permiso de Batman (¿o debería decir el Joker?) y de Wall-E. Pero hay algunos estrenos pendientes que también van a mover (o deberían hacerlo) a mucho público. La secuela de ‘Expediente-X’, que lleva por título ‘The X-Files: I Want to Believe’, es una de ellas.

Fuente: el blog del cine

martes, 29 de abril de 2008

SURVIVOR - Eye Of The Tiger

Muchos recuerdan las canciones de las peliculas de Rocky, este el video de la cancion con la que normalmante termina las paliculas, es tocada por un grupo llamado Survivor. espero les guste les dejo el video original de la cancion y uno ya como cancin de la pelicula.

Video Original




Video Pelicula



Sin duda alguna el OST de la saga de Rocky es uno de los mejores.

lunes, 28 de abril de 2008

DRAGON FORCE - Through the Fire and Flames!!! O_O

Este es el video original de Dragon Force de la cancion final de GH3, espero que lo disfruten, si cortaramos el pelo de todos esos gueyes le dariamos la vuelta al mundo unas 100 veses.






PD. Que chingon tocan

viernes, 18 de abril de 2008

CUENTA DE RAPIDSHARE

Pues si amigos ya que el miguel y yo fuimos hacer el dia de ayer un cambio de numero a telcel, que por cierto salimos bien encabronados, primero por que el wey que nos atendio esta rozando en lo pendejo pero sumerguido en lo idiota, en fin despues de hacer varios corages por culpa de ese wey y de otros que nos atendieron, pero ya tengo mi telefono. esto viene como antecendete a lo que hicimos despues:

Marteen: amigo Miguel estoy bien encabronado!!!
Miguel: yo tambien
Marteen y Miguel: que hacemos para que se nos quite el encabronamiento
Marteen: Compramos un Rock Band
Miguel: Ya estarde mejro mañana
Marteen: Entonces compremos una cuenta de Rapidshare y con eso se nos quita lo en cabronado almenos por un dia
Miguel: Simon

Acto seguido nos fuimos a mi casa y enprendimos el largo y turtuoso camino de la compra, despues de varios rechasos de tarjetas por fin logramos pagar y despues del enredo para en encontrar el login y la contraseña ubicamos una ventana donde venian los datos y pues listo entramos a rapidshare y listo cuenta premium por un año costo 60Euros si alguien de ustedes quiere coperar para la cuenta esta invitado ya despues le damos los datos para el login chequenle.

PD. huevos triples el gerry invita al que no quiera cooperar.

miércoles, 9 de abril de 2008

TRAILER DE LA ERA DEL HIELO 3

Pues como ya sabran se prepara la salida de la tercera entrega de esta divertida era, en fin el video dice mas que mil palabras.



PD. Pinche ardilla dientes de sable es cabrona!!! jajajajaja

jueves, 3 de abril de 2008

CHISTE, VERDADES!!!

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

miércoles, 5 de marzo de 2008

SIENTO ORGULLO DE SER INGENIERO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de comunicaciones,programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: ldiablofeliz@infierno.com..

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad...¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. Un igeniero nunca fracasa, aprende que es lo que no se debe hacer.
15. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¡¡¡ DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO!!!

ESTOY DE REGRESO!!! ^ _ ^

Pues si es mis amigos despues de aver superado con exito la operacion de la hernia yatal, y de aver superado los dias mas criticos de mi recuperacion, mi mama me dejo utilizar la computadora, asi que es que mi primer post, es para que sepan que estoy bien y que pronto regresaremos a realizar nuestas reuniones normales espero que la proxima semana ya pueda subir a mi cuarto y asi podramos divertirnos, agradesco a cada uno de ustedes que se preocuparon por mi y tubieron la delicadesa de venir a verme muchas gracias, espero poder postear una foto de mi operacion para su deleite.

nos vemos luego

martes, 19 de febrero de 2008

LOS DEDOS DE MI MANO

Aun recuerdo el dia que te conoci, era la hora de clase de computacion y llegaste gunto con otro grupo de niños, y sin duda eras el mas peculiar de todos, llevas lentes de fondo de botella, el uniforme de escuela y un peinado de niño bueno que te hacia ver bastante tonto, pero en fin yo no era presisamente un rostro, el profe Marco decidio que nos sentaramos juntos y ahi enpeso todo, rapidamente nos convertimos en amigos, recuerdas GERRY, nunca me ganaste una apuesta en el clasico, recuerdo los corajes que hacias por que no ganaban esos del America, fueron buenos tiempos aquellos, despues por azares del destino tu fuiste a otra preparatoria y yo al CBTIS, nos reencontramos en el TEC, ahi conocimos a los mejores amigos que tendremos en nuestas vidas, y los dedos de mi mano indican el numero de amigos que tendriamos 5, pero ahora que no podremos verte fisicamente, siento como si mi mano ya no se encontrara completa. Siempre fuiste un buen amigo estubiste en las buenas y en las malas, siempre recordare que fuiste optimista ante todo y te recordare como lo que eras mi amigo no te digo adios si no hasta luego, alguin dia nos volvermos a ver. me despido de ti con la frase que inmortalizo tu nombre !!!TRIPLES Al GERRY!!!, y asiendo honor a mi frase, ¡¡¡GERRY TU YA HAS ALCANZADO LA INMORTALIDAD!!!

PD. y si creias que por que ya no estas con nosotros te salvarias de la caña, ¡¡¡ Ni Madres!!!
PD2. Te quiero mi primer amigo!!!



jueves, 14 de febrero de 2008

¡¡¡NUESTRA BODA!!! ^ _ ^





Hola amor, en este 14 de febrero el ultimo que pasaremos como novios, por que el proximo sera como esposos,te hice esta imegen para que pongas en tu compu, espero que te guste, aun que te lo digo muy seguido y a todas horas, pero bueno
!!! TE AMO MUCHO !!!

viernes, 8 de febrero de 2008

CLASES DE ORGASMOS!!! ^ _ ^

Para complementar el dia les traigo una lista con las diferentes clases de orgasmos, espero y los disfruten van dedicados a mi Amigo MIGUEL, al menos que los conozca en texto. =P

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh! >>
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! >>
3.Matemática: ¡Más, más, más, más! >>
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! >>
5. Suicida: ¡Me muero, me muero! >>
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! >>
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! >>
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! >>
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... >>
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!¡Sigue,sigue! >>
11. Negativa: ¡Nooo, noooo! >>
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! >>
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. >>
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' >>
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' >>
19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy,me voooy, me fui!' >>
20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' >>

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: >>
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' >>
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' >>
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' >>
10. El momento de asombro: 'Otra vez???' >>
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' >>
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?' >>
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14.el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenían grande.

Gracias: Paulina por el correo

UNA DE TECNOLOGIA!!! PROCESADORES DE 4NM Y 3SLI !!!O_O!!!

Para tratar de no quedarnos en esto del desarrollo tecnologio, estare posteando algunos de los ultimos avancez en placas madre y pocesadores de las principales comapañias, para en pesar vean estos modelos de MSI una de las mejores comapañias en placas madre, chequenlo estan muy bien estos modelos


Taipei, Taiwán, 17 de Diciembre de 2007. MSI, siempre comprometido en entregar a sus usuarios la mejor experiencia de juego, ha lanzado las placas madre P7N Diamond y P7N SLI Platinum con soporte para procesadores Intel de 45nm en el momento en que el nuevo chipset nForce® se lanza al mercado. La P7N Diamond utiliza el chipset nForce780i junto con especificaciones para alto desempeño y soporta la tecnología de SLI triple. Mientras que la P7N SLI Platinum utiliza el chipset nForce750i siendo así una alternativa costo-efectiva. “La serie de placas madre P7N son la mejor elección en SLI para juego y para procesadores Intel de 45nm, ya que proveen la mejor experiencia de juego basada en el procesador y los gráficos”, expresó Vincent Lai, director mundial de mercadeo de MSI.


Circu-Pipe altamente eficiente y diseño GreenPower

El uso de componentes de alto grado de calidad es una característica común en la serie de placas madre P7N. Aún cuando las dos placas madre están dirigidas a segmentos de mercado diferentes, ambas cuentan con el exclusivo diseño Circu-Pipe de MSI. El Circu-Pipe puede reducir eficientemente altas temperaturas del chipset y MOSFET. Este diseño mejora la estabilidad del sistema y la vida del producto. La fuente de alimentación del procesador de las placas madre de la serie P7N esta basada en cuatro fases PWM IC y puede alcanzar calidad de energía de mas de ocho fases además de incrementar la eficiencia de la conversión gracias al exclusivo diseño de doble canal de MSI. Esto no solo permite mayor estabilidad de la fuente sino que también reduce el calor producido, en especial durante el overclocking.

Capacitores sólidos de alta calidad y POSCAP!

Todos los capacitores en estas placas madre son sólidos de alta calidad hechos en Japón. Los capacitores cuentan con baja impedancia y alta ondulación de la corriente entre otras características que les permiten dar un mejor efecto de filtrado. Para mayor realce de los productos P7N Diamond, los capacitores PWN están basados en POSCAP (Polymerized Organic Semiconductor Capacitor), un producto de alta calidad recientemente desarrollado por Sanyo. El aspecto de POSCAP es similar a los capacitores Tantalum que se utilizaban anteriormente en las placas madre. La diferencia radica en que POSCAP tiene mejores características de ondulación de corriente y factor de disipación. Los valores de impedancia de los capacitores podrán diferir debido a cambios en la frecuencia de operación. Lo más destacable de POSCAP es que mantiene bajas características de impedancia en todo tipo de frecuencias de operación.

Listo para procesadores de 45nm y SLI triple!

Las placas madre de la serie P7N están listas para usar procesadores de 45nm de Intel así como también SLI triple. El soporte para CPU Quad Core de 45nm brinda mayores beneficios para multimedia y para múltiples tareas debido al aumento del desempeño y la reducción del tiempo de espera para cualquier tipo de aplicación. Provee edición de audio y video de extremadamente alta resolución y ofrece mayor desempeño en juegos 3D y renderizado grafico profesional.

El diseño de la P7N Diamond MSI contiene puerto para Quad PCI-E VGA para más que la nueva tecnología SLI triple de NVIDIA, además PCI-E Gen2 para mayor ancho de banda. Brinda de esta manera mayores resoluciones en juegos 3D con mas efectos y detalles DX10.

P7N Diamond


  • Basada en el chipset NVIDIA® 780i SLI
  • Soporta procesadores Intel Core™ 2 Extreme/Quad/Duo con FSB 1333MHz
  • Soporta 1066/800/667 DDR2 de doble enlace
  • POSCAP
  • Circu-Pipe
  • Quad PCI Express x16 con soporte para SLI triple x16 de NVIDIA (PCIe 2.0)
  • Soporta eSATA
  • Soporta Creative X-Fi Xtreme Audio

P7N SLI Platinum


  • Basada en el chipset NVIDIA® 750i SLI
  • Soporta procesadores Intel Core™ 2 Extreme/Quad/Duo con FSB 1333MHz
  • Soporta 1066/800/667 DDR2 de doble enlace
  • 3 ranuras PCI Express x16 con soporte para SLI x8 de NVIDIA (PCIe 2.0)
  • Soporta eSATA
  • Soporta audio de 7.1 canales


Fuente: http://www.msimiami.com

miércoles, 30 de enero de 2008

YA TENGO FECHA DE OPERACION ^ _ ^ !!!

Pues si amigos, ya tengo la fecha en que mis tripas van a madrear a las enfermeras y los doctores que intentaran operarme, la verdad admiro a esas personas por que imaginen si por fuera soy ojete y eso de que el exterior es el reflejo del interior pues esta cabron, pero bueno no soy el que correo peligro sino los doctores y enfermeras; jajajajaja, ya dejando de decir tantas pendejadas, pues me operan el 20 de febrero, a las 2 de la tarde, asi que estan todos coordialmente invitados.

La mejor parte es que voy a tener licencia medica por un mes, eso significa mucho tiempo para jugar GH3, poder terminar HALO y Gears of War, ademas de que podre disfrutar de mi laptop y el contenido interesante de internet.

PD. abra sorpresas y regalos
PD. yo se que el gerry no va poder estar por que es el miercoles asi que desde antes Huevos triples!!!

NUEVAS IMAGENES!!!



Aqui les traigo unas imagenes nuevas para su coleccion, que estan dedicadas a mis cuates que como yo estan traumados con matematicas y la ciencias, si te gustan es que las entiendes.

jueves, 17 de enero de 2008

NEW´S TRAILER´S

El dia de hoy les traigo algunos trailer´s de peliculas proximas a estrenarse; la primera de ella va dedicada a mi amigo Tadeo, el cual es toy seguro le encantara, es de la nueva pelicula de Batman a ver que les parece




En segundo lugar tenemos a Las Cronicas de Narnia El principe caspian; la segunda entrega de la saga esperemos que esta este mejor, al menos el trailer se ve un poco mas de accion.



Otra de las peliculas mas esperadas es la de HELLBOY 2 The Golden Army, se ve muy buena y lo mejor esta dirigida por un Mexicano, Guillermo del Toro.

martes, 8 de enero de 2008

ORACIONES PARRANDERAS (1) !!! =P

San Viernes divino

San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.

Dame el poder
de hablarle a una nena
solo te pido que no sea fea
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sábado.

Que así sea.

LAS 22 ETAPAS DE UNA PEDA !!! O_O !!!

LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA


ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones


ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)


ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues


ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo


ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron


ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas


ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.


ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes


ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!


ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)


ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla


ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución


ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...


ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?


ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)


ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...


Sin duda alguna todas las anteriores las conocen el Panqui y El Fede


Pd. Gracias a JASB por el correo